大恩上师白玛晋美郎嘉仁波切，对待弟子，一直都是因材施教，应机开示。也正因如此，在跟随上师的六年时间中，前五年，我几乎没怎么受到过批评。上师知道我的根基差，容易对修行失去兴趣和信心，也比较傲慢，忠言逆耳时，会不听劝阻，故此多以鼓励为主，每次见面，都会说，小贤还是很善良的，小贤的心还是很不错的，小贤你要继续努力，将来你可以很好的。

我经常看到一些修行精进的师兄，被上师严厉的批评，有时真的是无论他们做什么，都得不到上师一句肯定。这时，我总会又庆幸又失落，庆幸的是，我没有遭受这样的斥责，不会有那么大的压力，更不会在那么多师兄面前觉得丢脸，但失落的是，这样来看，就算做错同样的事情，上师也不会批评我，还不是因为我是比较落后的弟子。一把年纪了，还要让上师哄着才能不掉队，也实在是很不好意思。

终于，经过几年的熏修，与不断的对自己心与行为进行改变后，2019年，我终于作为一名后进的“学渣”，迎来了上师对我接二连三的批评。

“众生的心就是这样，无常就是这样，你现在还不懂得吗？”

2019年的除夕这天上午，我打电话给上师，哭着说，上师，我可能要离婚了。上师听我哭诉了五分钟，然后对我说了三段话。第一段是，“不要哭，你是一个在修行的人，你有办法平息烦恼，但是你的家人没有办法，你不要让他们生烦恼，要好好过年”，第二段是，“你这件事，虽然确实会让人烦恼，但还是有办法可以处理的，毕竟不是绝症，那就算再烦恼，也没有办法处理啊”，第三段是，“你这些年真的没有好好在修行，要不然怎么会这么一点事情都想不通呢，众生的心就是这样的，无常就是这样的，你现在还不懂得吗？”

那一刻，我从无明的哭泣与烦恼中抬起头来，擦掉眼泪，心镇定下来。

仔细想想，上师批评的很对，我还真的是没有实修。虽然闻法没怎么落下，思维和修行也看似花过一些时间，但一切修行是否取得了真实的进步，最后还不都是体现在遇到具体问题与对境时，心所表现出来的状态吗？

如果我真的从内心相信和接受四种厌世心，真的有出离心，就不会在对人身难得、死亡无常、因果不虚、轮回过患背得滚瓜烂熟的情况下，遇到一点点自己世界里的变化，就震惊、惶恐和难以接受了。

世界上哪存在这样的“相信无常”——我相信外境都是无常的，但具体到“我自己”身上，我不可以有无常，我的身体不能衰老，我的感情不能变化，我的财富不能减少，我习惯的一切都要保持原样。一旦变化，就会觉得难以置信，无法接受——这分明就是对于“无常”二字的叶公好龙，在试金石上一碰，就知道败絮其中。

这仿佛就是，挂了一枚巨大的钻石在胸前，看上去与众不同，但真的想用时，才会发现，其实就连那枚虚假的亮闪闪的物质，也并不属于自己。

那次谈话之后，我开始努力调整自己的心与行为，我意识到，我从来没有把众生的痛苦摆在我之上，自私的习气让我遇到问题，先想到的始终都是我自己，所以，提及一切法理，都似乎能说的头头是道，但只要触及自己的利益或者说自己的贪心，就立刻会跳起来，把上师、佛法和众生全都抛诸脑后，只剩下执着与烦恼。

这样的自我发现，让后来关于离婚这件事的处理变得放松和清明了起来。懂得无常，不让众生有烦恼，每次当我又陷入烦恼时，我就从心里翻出上师这段教诲，像在黑暗中握住了一条攀登险峰的绳索，纵然负重前行，也不会偏离方向。最终，在比较短的时间内，成功的离开了身心痛苦的境地，来到了温和友善告别的十字路口。当看到我能感恩且尊重的与过往道别，且临别还送了前任一本《大圆满前行引导文》时，上师终于放心了下来。

“大家都出这种问题，你不管，如果有一天他们自杀了，你好意思吗？”

随着上师2019年的第一次批评，我逐步做出了诸多改变，按照上师的教导去不疾不徐的处理个人的事情，也在工作遇到瓶颈时，主动停下来，选择了给自己半年的时间，专注实修。可以说，在大恩上师白玛晋美郎嘉仁波切面前受皈依戒六年来，才第一次做到完完全全的老实真干，依教奉行，心行合一。

于是在十月左右，周围所有的师兄都看到了我明显的变化，无论在发心上，还是行为上，“学渣”有一天也展露出了一点点令人欣喜的东西。师兄们也都给予了我很多的鼓励和赞扬。这样明显的进步，只是这么短暂的时间内，调整心与行为就产生的结果，佛法与上师的加持真是不可思议。

在香秋卓玛师兄弥留和往生的日子里，我把这件事当成最重要的大事，一遍遍去助念，甚至有幸参与到葬礼后跟随上师为生者调整房间布局的具体事务里，学习着如何真正像一位修行人一样发心，观察入微，思维周全，行动勇猛，可谓是慈悲力的全面实践。

生平也是第一次参与到这么严肃的大事中，终于觉得自己的修行有了一点实际的用处。就在这时，上师给了我2019年里第二次严厉的批评。

一天，上师要求我开车带着一位师兄去医院检查抑郁症的病况，我和这位师兄原本就是非常好的朋友，其实上师不监督，我也会很好的陪伴她，但上师依然放弃了自己止语和修法的时间，全程陪护。在师兄与医生交流的过程里，上师很严肃的看着我说，“你身边很多位师兄都有抑郁症，你注意到了吗？大家都出这种问题，要去处理和解决，你都不管，如果有一天他们自杀了，你好意思吗？你好不好意思？”

我当时没有回答，退到了一旁的座位，十分愕然的想，是在问我吗？为什么要直勾勾的问我“好不好意思”？为什么我要处理和解决？答不出问题的我，非常尴尬，如坐针毡。

这一瞬间，我忽然看清了自己的心，且不说是共同灌顶的金刚兄弟，我们本就有着不可思议的甚深连接，单说这一位师兄，真的是我十年来最为珍视也相交最多的朋友之一，但她最近忽然被抑郁症拖下水，我竟然没有察觉，甚至也没有觉得她的病情已经严重到了可能危及生命的阶段。

再这样仔细想想，我与大多数所谓的好朋友交往，也不过都是看的大家光鲜亮丽之时，真的当对方遇到挫折、磨难、痛苦、疾病时，我能做的，也不过就是大而化之的安慰到，“都会好的，都会过去的”。以“大家都有各自的生活”，“应该也不想被打扰”，“想说自然就说了”为借口，实则逃避了主动去关心、积极去安慰、勇敢去分担的整个过程。

而倘若说以前，我自己也深陷泥淖，无力自救，或者生活中有太多干扰项，分身乏术，倒也不必非揪住不放了。如今，我自己在上师和诸多师兄的关心下、帮助下、护佑下，终于艰难的摆脱了躁郁症致命的痛苦，自己也有了大把的自由时间时，为什么还是一副事不关己高高挂起的样子呢？我是一个花了三十年与精神疾病搏斗的人，有经验也有方法，我又是诸多师兄当中，目前负担最小的，我为什么还会觉得，只有临终助念才是大事，而身边拥有法身慧命的人，艰难求生的每一天，不是大事呢？

上师的提问，像是黑夜里的闪电，照亮了我藏于热情周到外表下的冷漠自私。

同时，这个提问也让我看清了，如今的自己，心的能量已经有了进步，那些以前我看起来无解的事情，如今在佛陀智悲力的加持下，似乎多了无数种解答方式、处理方式，看起来并不难，也没有想象中的帮助他人自己就要破釜沉舟那么凶险。

于是，我终于开始有点明白了，上师所发起和提倡的所谓“菩提万事”，并不是要我们生造出一万种事业，而是众生原本在生死轮回中，就需要在一切事务中依赖愿菩提心与行菩提心，唯有这条路，才不是在痛苦之中渐行渐远，又无法自拔。而我们要去实践的菩提万事，就是要以诸佛菩萨的愿力、信心与行为去面对众生，护佑众生。

Everything, Everywhere, Everyone.

“你的发心根本就不行，大多时候根本没有任何想法，不觉得自己是在做一个伟大的事业。”

又一次超越了自己之后，很多时候我对自己是满意的，觉得自己在一年时间里取得了长足的进步，也不枉过不惑之年的第一个年头。上师对我的要求当然也在变得越来越高，以前做到会被夸奖的事，现在有可能会得不到好评，以前没做到也可能被宽慰的事，现在就要随时小心被批评。

有一次，在一旁等上师的时候，我无聊的玩起了手机，在翻购物车里还有什么东西没添加，被上师观察到之后，他虽然没说什么，但我自己变得很不好意思，这是多么好的可以用来寂止或思维的时间，我却在一位殊胜上师身边，以无记心甚至是烦恼心贪欲心无所事事百无聊赖。

还有一次，上师开示之后，我光顾着傻乎乎的欢喜，并没有再做任何更深的思维，总觉得当下这个欢喜的状态是宝贵的，更多关于该怎么做的思考，就放在以后慢慢去想吧。

还有更多诸如此类的时刻，恐怕自己根本都没有觉知，因为日常的每一天，我就是这样活在无明与烦恼的状态下，早已形成了习惯。心远离正知正念，也因为串习，无法时刻保持自知自明。

有一天，当我刚结束了又很“欢喜”的一天，送上师回家时，上师一上车就严厉的批评了我，直接说，“你的发心根本就不行”。

我当时一愣，第一反应是，“我的发心还不行吗？难道是我刚才没有说清楚？是不是我还没有找到足够好的方法，表达出来我的心？”

这个瞬间，我迅速管理好我心里的傲慢和执着，恭敬的请上师开示，我在想，一定不是我没有表达出来，而是上师观察到了我自己觉察不到的东西，一定要珍惜这么宝贵的机会，仔细聆听上师的批评。

上师说，“我一直在观察你，发现你绝大多数时候，心的状态都很散乱，有很多奇奇怪怪的想法进来，甚至大多数时候都没有什么想法，并不觉得自己是在跟随一位殊胜上师做伟大的弘法利生的事业。不是说我有多了不起，而是你到底怎么看待这个事业。你心里到底觉不觉得它很重要。如果我是阿弥陀佛，你要把自己当成大势至菩萨一样去思维去做事啊，怎么能这么随随便便的，就是普普通通的很高兴，但做这些究竟是为了什么，自己心里也没什么想法。你这样的心，会把很殊胜的事业，也变得普普通通的，最后就变成了真的没有什么想法，也没有在做什么了不起的事情了，就是在用烦恼心做世间法而已。”

上师非常严肃甚至有些严厉，这些话像鞭子一样，噼里啪啦的落在我的脸上身上心上。跟随上师这么久，我也很少见到上师对我如此失望的样子，哪怕以前我十分顽劣，不肯听话，不肯实修，上师也几乎不会当面表达出失望或生气。一时，如芒在背。但上师的批评，又字字句句都点在关键问题上，像是一阵飓风，刮走了山谷里的全部雾霾，让我终于看清了自己这颗心，到底隐匿在多么深的深渊之下，却无知无畏的，从没想过如何爬上山顶，重见日出。

我对上师说，好的，上师，我明白了。您说的对，我的心确实是不行的，总是处在一个无明的没有什么切实的想法的状态里，思考弘法利生的事总是浅尝辄止，善念稍纵即逝，没有明确的行动计划，惦记起来世间八法，就总是有很多奇怪的马上会变为行动的念头冒出来。

上师补充了一句，“但是你能接受批评，这一点是好的，有的师兄，可能我批评他，他会生起嗔恨心，傲慢心，会不接受，会反驳说，我不是你说的这样的。”

我点点头，表示能够理解。确实我对上师的信心并没有落在实处，自己也不够清净，没有认真实修时，也很难观察到自己的这一面。无论上师说什么，我总有自己的想法，自己的道理，就像上师说的，“你们自己在和上师的交往当中，自己不去主动亲近上师，只是模仿别人的样子，心里一边想仁波切也许很不错吧，一边又想，但我是没有什么体会和感受啦。你们这样做，对自己很不划算。”

跟随一位心的境界、智慧等级比自己高得多的殊胜上师，如果还是要用自己这颗烦恼心执着自私心去作为天花板，岂不是浪费了去看真正的高天广地的机会？而我已经在此世浪费了五年多的时间，实在不敢再蹉跎下去。

期待未来能有更多被大恩上师批评的机会，也更期待，之前每一件被仁波切批评过的事，我都能真的改正。要荷担如来三藐三菩提，要慈悲，更要勇猛。是日已过，如救头燃！

布达拉姆